| And here I am, one more time, crying like a wakko.
It looks familiar to you? Yeah, me too.
Only this time, I'm all alone. I don't have you to hold me close, hand me tissues, buy me chocolate and say everything is gonna be okay.
Now is just me. Crying because there's something deadly wrong with my mother, and the whole freacking world is damaged and I'm feeling miserable. That's all. Nothing fancy.
And you know what? For the first time in a lot of time, you're not on of the reasons why I'm crying.
I'm crying because I hate this job more than I ever hated another one. I'm crying because my mom has been acting weird, and I think she's going through a lot in her life right now, and she is just not in a good moment to be a mother, but I really really need her, and she is just not here. Not emotionally, at least. She can't bare to talk to me, and that is awfull, cause untill a couple of months ago, she was complaining that no one talked to her, and now that I'm trying to, she just doesn't wanna hear me. And I really needed her to.
And, gosh, I just can't stop crying. Everytime I think it's over, there it is, another flush.
And I'm having all these weird thoughts, about giving everything up, or just letting it all go without trying to understand, cause the more I think about stuff, less I can figure out the best way, and more lost I get. I just wanted things to be simple. Or that some things didn't matter as much as they do. Cause it's not about what you do, but why you do. And I'm kinda lost in the right reasons right now.
All I really wanted was to be okay. Or to have someone by my side that I could just be honest to. Just one. One person I could be completely open to. That would've understand me. And back me up. And just be there. Good lord, I just need you back. Just a little bit. Just for a while. Or for the eternity, I don't mind. But just until this storm passes. | |
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| The thing is... the more I think about it, the less I understand what it really means. So I don't think. I resignate to the fact that I don't get it, and that I probably won't, cause it's not my place to. There are things about people's feelings that we are not supposed to understand completely. Sometimes we don't know ourselves completely, how can other person aspire to, right?
But the funny part about knowing someone so deeply that you can effortless read between the lines, is that when you stay for quite a while without talking to them with the same frequency, you're no longer able to do the same. You're gonna try, of course, like you always did. But the pieces are not gonna fall into place anymore. And it feels so odd, cause you, at first, won't see why it doesn't work. The person still looks virtually the same, to you. So, how can it be? The fact is, we all change. At every second of every day. Every small random decision you make, are gonna add to the person you're becoming. It's an endless, everchanging, process. Your priorities change. Your way of seeing the world around you change. Your objectives towards life change. So, you can't analyse yourself with the eyes you had last month. And neither people around you.
This is why facebook is so fucking frustating for me. Not facebook itself, but subjective posts in there. Cause I keep trying to understand things that are no longer at my range. And I wish they were. So I think that, if I try long enough, I'd once again understand that person, and what all those music quotes are about. I'll understand what that person is going through. Not to be nosy, but because I care. And I am a subjective person myself. If you wanna know how I really feel, asking me is not gonna get you a full report. A combination of my twitter, facebook, plurk, livejournal, blog, tumblr and asking me, will. I'm too emotionally and psichologically complex for a straight answer to work.
Most people comform themselves with knowing their friends and family just on the surface. Some people don't actually have much below the surface. And that's not a problem, not a criticism. It's perfectly okay. One is not necessarily easier or harder than the other. As everything else in life, it's just a matter of perspective. But, having that in mind, why not try to understand a complex person in its fulness? Why pretend that every question have just one aswer, when it doesn't? That everything is plain, when it's clearly not?
For me, that's the only way worth knowing people. Otherwise, your relationships are just a big fat lie. | |
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| Ao menos uma coisa é certa sobre o ano que está às vésperas de acabar. Uma promessa eu cumpri. Pode ter sido uma pouco importante, considerando a totalidade das minhas promessas de ano novo, pode ser sido algo insignificante frente a tudo o que aconteceu esse ano, mas a verdade é que algum crédito eu mereço por não ter estragado ao menos isso. Ao menos uma pequena promessa eu cumpri, então meu ano não foi de todo falho. Prometi a mim mesma não fazer rascunhos do meu diário.
Porque ano passado eu impus como meta escrever todos os dias. Mas obviamente eu não o fazia, e em algum períodos eu passava semanas sem escrever. Então, para compensar, eu anotava os temas gerais dos meus dias, pequenos lembretes para que eu pudesse confeccionar os posts em atraso, o que eu fazia no computador primeiro, para só depois passar a limpo. E isso se tornou uma bola de neve tão grande, que em outubro eu ainda estava terminando junho, e eu perdi tanto, tanto tempo escrevendo posts atrasados que eu não só raramente estava em dia, como deixei dias em branco no fim do ano, porque estava muito ocupada escrevendo os anteriores. Então eu prometi a mim mesma que não faria rascunhos. Ainda teria como regra escrever todos os dias, mas sem os lembretes, rascunhos, e sem deixar acumular mais do que dois ou três dias (no máximo, uma semana, que é o meu limite para lembrar coisas de cabeça). E cá estamos nós, à 10 dias do fim do ano, e eu posso dizer que cumpri. Tive ajuda do evernote, que era algo que eu não tinha ano passado, sim. Mas foi isso, uma ajuda. Não fiz rascunhos, não acumulei demais, e mantive meu diário em dia, até o momento sem nenhum dia faltando.
Eu ainda preciso pegar os mols do ano passado, reler as coisas desse ano e me preparar para o dia 31, quando vou fazer o balanço do ano, relembrar as promessas que fiz a mim mesma, as coisas que alcancei e aquelas que ainda não foram possíveis. Mas, apesar de ter sido emocionalmente exaustivo e passado rápido demais na minha percepção, creio que algumas vitórias eu tive. Se não mais, ao menos essa. Não foi um desastre total. - Location:rush hour
- Music:something on the radio
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| Essa sensação de estar com as mãos atadas é uma merda. De se preocupar com alguém, mas não poder perguntar o que houve, não poder dizer uma palavra de incentivo, de consolo. Já não é só mais uma questão de curiosidade, de apenas querer saber o que está havendo. Porque isso eu poderia perguntar a outras pessoas. Okay, eu não poderia, porque ninguém ia me dizer nada, afinal, já não é mais da minha conta. E eles não entenderiam que é preocupação, não enxerimento. É querer estar lá por alguém que esteve ao meu lado tantas e tantas vezes quando eu precisei (e quando eu nem sabia que precisava). É querer retribuir um pouco desse carinho, mesmo que agora a situação seja diferente. Mas é complicado demonstrar apoio à uma pessoa que não fala com você.
Ao mesmo tempo eu quero fazer algo, mas não sei o que, e acho que deveria deixar para lá, fingir que não vi. Eu sei qual é a opção mais certa, e qual é a opção mais fácil. Então deveria ser óbvio para mim, o que fazer. Mas aí entram todas as variáveis, nossa situação indefinida, o pouco contato, o histórico... e eu não sei se ele veria com bons olhos isso. E eu odeio me intrometer na vida dos outros, pq eu odeio que se intrometam na minha. Se nós ainda estivéssemos conversando, eu poderia sondar com calma, fazer umas brincadeiras, e esperar ele querer falar alguma coisa. Mas desse jeito, fica complicado.
Quando eu mais precisei dele, ele me surpreendeu com uma música. Num momento que ele nem sabia o quanto eu precisava de apoio, porque, pra variar, eu estava fingindo que estava tudo bem. Mas ele sabia (ou não), e demonstrou isso, sem ter que me perguntar o que estava acontecendo. Talvez esse seja o melhor caminho, afinal de contas. Eu não preciso realmente saber o que está havendo. Eu só preciso demonstrar que estou aqui, e que independentemente de todo o resto, isso não vai mudar. Que ele sempre poderá contar comigo, como pôde desde o começo. Que ele não está sozinho, mesmo que assim o pareça. Pode parecer pouco, mas é o que dá pra fazer agora. E eu espero que seja o suficiente. Que faça ele sorrir, nem que seja só de canto, só um meio-sorriso. Que alivie um tequinho o peso, e a tristeza.
“Life is painful and messed up. It gets complicated at the worst of times, and sometimes you have no idea where to go or what to do. Lots of times people just let themselves get lost, dropping into a wide open, huge abyss. But that’s why we have to keep trying. We have to push through all that hurts us, work past all our memories that are haunting us. Sometimes the things that hurt us are the things that make us strongest. A life without experience, in my opinion, is no life at all. And that’s why I tell everyone that, even when it hurts, never stop yourself from living.”
— Alysha Speer
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| Ela tinha que fazer isso, né? Minha mãe. Ela tinha que me fazer acreditar que minha nota na prova de inglês era uma coisa boa, quando eu já achava que não era, pra depois 'sugerir' que eu mentisse para outras pessoas sobre ela, para que me dessem o real valor. OI??? Isso não faz o menor sentido! Se é uma porra de uma boa nota, pq eu tenho que aumentá-la em 1 ponto inteiro, para que eu pareça bem na fita para os meus avós? 'As pessoas são decimais', ela diz. Que diferença faz eu dizer que eu tirei 7,5 antes ou depois de dizer que o total da prova era 9? Se é, como ela diz, uma boa nota, pq sugerir que eu diga que é um 8,5, pq 7,5 parece, meh, na média? Cara, eu estou na porra da média! Nem pra tirar um resultado inteiro, minha faixa de fluência é algo entre 'good user' e 'very good user'. Para variar, lá estou eu na twilight zone. De novo! Eu estou sempre no inbetween, eu vou fixar minha fucking residência na esquina de nada com lugar nenhum. Poeticamente, prefiro chamar de 'aquele lugar entre a realidade e tudo o que você sempre sonhou'. Ou seja, TWILIGHT ZONE. Eu sou alguma coisa entre o fracasso total e um ser revolucionário. Eu estou sempre naquele meio termo tosco, a um passo de conseguir realizar meus objetivos, mas nunca realmente lá. Eu sou patética. Eu tenho um ano e meio pra estudar. Eu realmente estudo nos primeiros três meses, e algumas vezes aleatórias pelo restante do tempo, com um pico inútil de 'algumas páginas a mais pra tirar o peso da consciência' nos últimos dez dias, e tudo o que eu consigo é uma droga de um 7,5! Nem pra ser um 8! Um 8 me faria feliz, juro que faria! Eu não tinha a pretensão de gabaritar essa porcaria. Eu gostaria de ter, mas eu sabia que tinha escorregado na jaca na prova oral umas duas vezes. E meu score não deveria ter sido perfeito na prova escrita pq eu mal tinha tempo de pensar, e quando eu troquei 'babies' por 'tired', eu realmente me questionei que outras merdas eu já tinha escrito sem perceber. Mas, enfim, achei que um 8 dava pra pegar. Quem ia dizer, QUEM, que eu seria derrubada pela prova escrita? Tudo bem que foi a última, e eu já tinha uns bons neurônios a menos, mas, cara, eu escrevo em inglês quase mais do que eu escrevo em português! Eu penso tanto em inglês que já passei pelo cumulo de ter que usar o dicionário online pq não lembrava como era a palavra x em português. Minha mente funciona tanto em ingles, que o botão do switch quebra, então muitas vezes OU eu me expresso em inglês OU em português, e essa escolha nem sempre é consciente. Meu diário é metade em inglês. A porra do LJ é grande parte em inglês. E eu tive minha nota arrasada pelo meu score justamente do módulo de escrita? Pa-té-ti-co. É tudo o que eu tenho a dizer. E a minha mãe que se decida se acha que minha nota é boa o bastante ou não, pq eu cansei de mudar de idéia. Ela é o que é, e pra mudar isso são mais 400 mangos, e eu não estou podendo. Então... pelos próximos dois anos, eu sou o que agora classifico como 'kinda very good user'. Yay me! | |
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| I just love how everything really happens for a reason. And on its own right time. No doubts, no questioning. I can rely on this invisible force (the world, destiny, fate, gods, call it whatever you like) to show me when it's time to make my decisions. Or to do certain things. Cause no matter how much you try, or don't try, it will always happens when it's supposed to. Always.
It was exactly how it went with my tattoo, a year and a half ago. I wanted to do it, I had already decided whats and wheres, but something seemed to be missing, cause the process was stuck on the going-to-the-studio part. Until one random day, months after. One of my best friends ask me if a knew a tattoo artist, cause she was thinking about getting one. And when I said yes, she asked me for an address, cause she wanted to go over there to talk to the guy. Not only I gave her his card, but we agreed to go together. And that's how my waiting was over, and I got a beautiful pair of wings on my back, and the kokopeli on my wrist.
Now, something pretty similar happened, regarding my flute. I quit playing it's been five years. Pretty much since I've tried to get into music college, knowing that I didn't had enough knowledge to do so. In the end, I got a little traumatized and put the poor flute in a box, until this past january, when a person started to nag me about it, wanting me to go back to play, and I took it off, and put it above the mencioned box. And it's still there, same spot. I've said more times than I can remember, to that person, and to others who asked, that I need to send it to service, to have it check it out. But, well, I didn't. I didn't even went after it, to know where to send. I asked one or two places, but just because I was passing by. And now, when I least expect it, an opportunity. An acquaintance, a guy from my work who always stays for an hour or so chatting with me after his weekly appointments, happens to be artistic director of an orchestra. And he studied, years ago, in the same place I did. He knows my former teacher. So, he invited me to attend the rehersals of his project, to go back to play. And it's in a day I can actually go. It's a saturday afternoon thing. And, for real, I wanna go. The classical music is one of those things that I quit and I regret. Just like ballet, and that is also entering my life again, through highland dance. I think that's amazing. Really, really amazing.
That only comes to prove that I'm right about myself in one thing. I'm not someone who makes her own opportunities. But I sure know how to enjoy the ones life gives me. To recognize them, and do my best with what I'm giving. Things have their own time. We can't hurry them. We shouldn't hurry them. Cause, eventually, everything finds its place. And I can trust, that this never fails. So, now, I'm once again a flute student. And that satisfies me. | |
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| What would you do if you found out today that you have only ten years to live? I mean, really. Imagine yourself in a doctors office, hearing that you have a serious health condition and are not going to have more than seven to ten years. Picture your life as it is now. Think about all the things that you've been procrastinating for God-knows-how-long. All the things that you've always imagine to have all the time in the universe to figure it out. Everything that you though you would once be, or do, or see. It's despairing. Because, thinking like that, ten years sound like nothing.
If someone asked me one of those annoying questions, like "where do you see yourself in ten years?" today, I would more certainly answer "In Ireland, graduating from college". Because although I say to anyone interested enough to inquire about my current place in society that in two years I'll have all the money that I need to actually go, I myself don't believe in it quite much. Cause I know how much money I make in a month of work, and I know how much I need. It's mathematically inconceivable. But if I say that will take me something around five years (from this moment, not from last january when I made this decision), nobody will have faith this is going to happen. Most important, I'll lost the faith in this project. So, counting big, five years for the money, one for the bureaucratic bullshit, and four for the course itself. So there it is, your ten years. Would this be enough for me to say "hey, I've lived a great life?" Hell no! There's so much more I wanna do than go to college, meet a new culture and be far away from everyone I've known my intire life. If I only had ten years, do you think I'd still have the same urgency to go? Wouldn't a month vacation through the Emerald Isle do the job? Do I really like psychology that much to spend my last four years studying it?
I guess... I honestly don't know. I had never really though about it. Like, as a real possibility. Cause, it is, you know? It always is, even when we don't know it. Popular wisdom say that you should live each and every day as if it was you last. And a lot of people take that as a personal belief, a way of living. Or they say they do. But do these people ever though of that as a real, tangible possibility? That that day may be their last? Do we really do our best, every day, no regrets?
If you don't wake up tomorrow, would you die in peace with yourself? | |
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| Agora eu vejo, olhando para trás, como eu agi errado. Como me deixei levar pela dor, me entregando a ela totalmente, em vez de lutar contra. Eu estava arrasada. Foi uma notícia chocante, algo que eu não esperava ouvir, e que me dilacerou completamente. E isso me impediu de pensar de maneira mais racional. De questionar. De apontar os lugares onde simplesmente não fazia sentido. "Sometimes, it's not what you say that matters, it's what you don't". E eu não disse nada. Eu aceitei passivamente enquanto alguém destruia o que eu tinha de mais precioso. Foi quase equivalente ao que você fez. Eu não dei o devido valor. Ou melhor, eu não demonstrei. Eu só chorei, resignada, acreditando que aquilo era a verdade absoluta, e repeti inúmeras vezes a mim mesma que nada do que eu pudesse ter dito mudaria alguma coisa. Como se eu fosse uma mera espectadora da minha própria vida. Eu ajo assim, na maioria das situações. Eu não luto, não me imponho, não questiono. Simplesmente acato o que me é dito, e se for contrário à minha vontade, espero que o universo conserte em breve. Eu desejo, do fundo do meu coração, que as coisas mudem para melhor. Mas eu mesma não faço nada a esse respeito. Até que chega alguém, e o faz de maneira que me parece tão simples, que me pergunto porque eu mesma não fiz isso antes. Apenas... não me ocorreu a idéia. Ou o modo de execução. Mas a esse ponto, normalmente já é tarde demais. Ou eu me faço crer que sim, poupando novamente um esforço.
A situação chegou a um ponto onde não era mais possível suportar, e foi o único fim possível, você diz. Tudo é abstrato. Se chegou a esse ponto, foi porque nenhum de nós se deu ao trabalho de mudar. Eu percebi que havia algo errado, e você também. E ambos achamos mais cômodo simplesmente deixar a cargo dos deuses e ver onde ia dar. Péssimo. Nós subestimamos a importância de todo o tempo que passamos juntos. Nós não cuidamos, não nutrimos. Simples assim. É como uma planta, que você esquece no quintal. Você a rega vez ou outra, quando passa por ela e tem tempo vago. Não poda, não tira as ervas daninhas, não trata contra pragas. Eventualmente, você se lembra da existência dela, dá um trato e promete cuidar melhor. Mas fica só na promessa. Foi o que nós fizemos. Não só você, não apenas eu. Nós dois. Ambos falhamos no mesmo aspecto, dando nosso amor como garantido. Achando que o outro faria o trabalho pesado. Só que nenhum de nós fez. Foi um descaso de nossa parte. Não porque não nos importávamos. O amor estava lá, o tempo todo. Mas sim porque acabou em segundo plano. Alguns momentos em que estávamos só nós eram absolutamente perfeitos, como eram antes, como deveriam ser. Outros, parecia que existia uma barreira, um abismo inteiro nos separando. E passamos a nos focar nos momentos ruins, e para evitá-los, você passou a evitar estar comigo. E eu fingi que não percebi. Então colocávamos ainda mais pressão nos poucos momentos que passamos a ter, como se eles tivessem que ser ainda mais perfeitos, para compensar. Mas já não nos esforçávamos para fazê-los perfeitos, esperávamos apenas que acontecesse.
Você diz que não foi minha culpa. Que você simplesmente é assim, se cansa rápido. Eu não acredito. Porque eu errei sim. Errei por omissão, por comodismo, por esperar que tudo se consertasse sozinho. Eu te conheço melhor do que isso. Foram apenas sete meses de namoro, mais outros seis de amizade/amor platônico, mas o tempo é relativo, não? Parecia que eu te conhecia por toda a minha vida. Eu não posso ter errado tanto assim no seu caráter. Você não é tão leviano quanto quer me fazer acreditar que é. Porque é mais fácil assim. Mais fácil me fazer ficar com raiva, querer bater em você, chamá-lo de nomes, acreditar que você não presta. Cala, pelo menos por alguns instantes, a voz em sua cabeça que diz que ainda tinha solução. Que desistir não era o caminho. Mas nós optamos, cada um dentro de si mesmo, pelo caminho mais simples. Porque lutar implicaria em desafiar muitas verdades, ultrapassar muitos obstáculos e esquecer muita mágoa que carregamos. Todas as pessoas tem limitações, e ambos nos deparamos com as nossas. E não fomos capazes que colocar o amor que sentíamos acima de tudo isso. Fomos egoístas. Escolhemos o nosso próprio conforto acima do bem estar e felicidade não só da outra pessoa, como da nossa própria, como parte do todo, do casal que éramos. Foi nesse momento que tudo desandou. Quando fingimos fechar nossos olhos à realidade, porque ela parecia dura demais para ser enfrentada.
E no fim, é isso. Nós tomamos o caminho que demandava menos esforço. Simples assim. E perceber isso, me deixa envergonhada de mim mesma e das minhas escolhas. | |
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| Esse é um daqueles dias onde não sabemos muito bem como agir, ou como nos sentimos em relação à eles. Hoje é o dia em que fazemos oito meses de namoro. Mas estamos dando um tempo há duas semanas. Não nos falamos à quase uma. E eu tenho lidado com a maior quantidade de sentimentos contraditórios desde então, on regular basis. Uma verdade é irrefutável: eu o amo mais do que qualquer coisa, mais do que jamais amei outra pessoa, e nada vai mudar isso. E eu acredito, em algum lugar da minha mente, ou em alguns momentos do meu dia, que você me ama tanto quanto eu o amo, e que o fato de você me dizer o contrário tem a ver com outros fatos que talvez não sejam do seu próprio conhecimento, ou que você apenas optou por não compartilhar. O fato é que você disse, e eu me recuso a acreditar. Nossa conversa foi por demais silenciosa, para que possa ser considerada esclarecedora. A frase "eu não sei" foi dita vezes demais, por nós dois, para que algo ficasse realmente definido. Porque nossos sentimentos não eram claros, eram confusos. Então eu não sei como me sentir hoje. Devo eu fazer algum tipo de demonstração de afeto? Devo deixar claro que, sim, eu me lembrei, desde o momento em que o relógio virou meia-noite? Ou isso seria considerado inapropriado, já que você deixou bastante claro o quando minhas investidas no sentido de vê-lo ou falar com você o aborreceram nos dois meses antes de conversarmos a respeito disso. E a última coisa que eu quero é irritá-lo de qualquer modo. Ao mesmo tempo, eu não quero que você ache que eu sou indiferente. Eu não quero ser indiferente.
Eu tenho me esforçado bastante para não me colocar na posição de vítima. Ou melhor, para que você não ache que é isso o que eu estou fazendo. Não quero jogar na sua cara o quando eu tenho chorado, ou o quanto essa situação toda me machuca, porque creio que me abraçar e secar minhas lágrimas por uma tarde inteira foi o suficiente para que você entendesse o ponto. E você tem se mostrado preocupado comigo, com o como estou, entao não quero que se sinta culpado por isso. Você agiu do modo como agiu por um motivo, e quero que saiba que eu respeito, e que espero um dia entender. Porque não foi só sua culpa (eu tive minha parcela também), e isso não aconteceu out of nowhere. Nada acontece sem motivo. Especialmente coisas assim. Existiu um motivo, quer você mesmo saiba qual é ele ou não. Então é por isso que não tenho postado aqui regularmente, tampouco o tenho feito no fotolog, ou feito quaisquer alusões a esse assunto no em qualquer outro lugar. Porque não acho certo, colocar frases e indiretas no twitter ou no facebook. Se você quiser saber como estou, ou o que tenho pensado, você vai conversar comigo. E eu vou tentar ao máximo conter as lágrimas e me expressar da melhor maneira que puder.
Então... eu acho escrevi tudo isso porque... se você por acaso sentir vontade de entrar aqui hoje atrás de antigos textos emocionados que escrevi em meses anteriores, e os seus comentários tão romanticos sobre eles... quero que saiba que esperarei o quanto for necessário para estar com você novamente. Quer isso leve semanas, meses ou anos. Não porque eu sou incapaz de viver sem você, mas porque eu escolho viver com você. Porque eu acredito que nada acontece por um motivo, e que o que não nos mata, nos deixa mais fortes. Já passamos por provações antes, e eu nunca deixei de acreditar que seríamos capazes de vencer o que nos era imposto. Como eu não duvido agora. Porque eu tenho a certeza que tudo o que passamos juntos não era só passageiro. Eu acreditei em todas as vezes que você disse que eu era tudo para você, e você também acreditou em suas próprias palavras. O que aconteceu que fez com que você mudasse de idéia tão rápido, eu não sei. E não sei se você mesmo sabe. Mas eu vou esperar que você descubra, e me conte. Você pode dizer que desistiu de mim, mas eu não vou desistir de você. E se eu tiver que ter apenas uma certeza em minha vida, que seja essa. Eu te amo, e não vou desistir de nós. Eu vou lutar, quando tiver que lutar. E serei paciente, quando tiver que ser. Mesmo que eu as vezes confunda os dois.
No fim, tudo o que eu queria poder te dizer hoje é... feliz oito meses de namoro. | |
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| This whole thing... just looks unreal. It cannot be actually happening. Someone call the universe, cause I got the wrong life yesterday. That was not my boyfriend. It's not possible that you date someone for seven months, and be caught up like I was. I though I knew him. I really believed in him, in his loving words, his promisses, all that 'I will love you forever' crap. For him to wake up one day and realize it was all bullshit? That he didn't loved me enough to even try?? Cause, I'm sorry, but keep your feelings to yourself for two months, being unhappy about our relationship, be distant, avoid going out, and cut off the communication is not trying for me. It's quiting. He quit on me. On us. And he didn't even bothered to consider my opinion. How I felt about all this. He just dumped the news. "I don't love you anymore". How am I supposed to feel? What am I supposed to do?
He was the intire world to me. I love that guy more than I ever loved anybody in my life. And I swear to you I though it was mutual. We texted each other the intire day. Huge texts. The most beautiful words you can ever imagine. From the moment we woke up, to the moment we went to sleep. He sent me music lyric. By text. Out of nowhere, in the middle of the day, or before one of us went to bed. Once he spent a month and a half on work travel, we talked on the webcam. Every night. For hours. It didn't matter if we had something planned to do, we enjoyed each other's company. The "where" was not important, as long as we were together. We said so openly how much we loved each other, that annoyed people around. The feeling was there, I'm sure it was. He was my dream come true.
I'm not blind, you know? I noticed he was acting weird for a while. But I assumed it was kinda normal, everything was so intense since we started to date, I guessed a little warm by now wasn't that strange. I just needed to wait, and be the best girlfriend I could, that everything was going to go back eventually to what it used to be. But he gave up, instead. What kind of person does that? That was all the importance I had for him? The first problem that appears, he takes off? Wasn't I worth fighting for?
"How are you feeling?", he asked a hundred times yesterday. I feel like shit, that's what I should've answered. I feel like garbage. Disposable. Lacking of any value. It feels like you're reading a book, and there's a chapter missing. Or a whole half of the story. The half where things go wrong. That part where the girl and the boy start to have problems and disagreements, and they try, and try again, and talk, and when there's nothing else they can do, they split up, with tears in their eyes, and a heavy heart. Mourning for the relationship that didn't worked out as they would like to. But no. I just got the tears in my eyes, unstoppable, and he huging me, and smiling sadly, and saying that he was sorry for making me feel that way. That was all I got. From the guy that used to say that I was his life, his everything, and much more. That we belonged together. Like the open seas and shores. Freacking shores.
I'm lost. I'm perplexed. I don't know what to think anymore. The world pranked me real bad, and I don't know how to react. That's the truth. | |
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| Hoje é um daqueles dias. Um daqueles que você já acorda sentindo que serão bons. Uma alegria, uma paz, uma felicidade gostosa e aconchegante. Devo isso, primeiramente, a ontem. Quanto você dorme feliz, há grandes chances de você acordar se sentindo bem. E não há como não dormir feliz, depois de ter passado umas boas horas com o amor da sua vida. Sério, isso opera milagres. Então, eis que acordei feliz. E vim para o trabalho, sem estar atrasada. Cheguei, encontrei o cara da expedição na rua, viemos conversando até a empresa, sobre até que dia eu ficaria. Continuei o assunto com o encarregado da fábrica, tudo antes de subir à minha sala. Para descobrir que meu supervisor não passou bem a noite, e não virá trabalhar. Os deuses sabem que, apesar de tudo, não lhe quero o mau, e sinceramente espero que ele se recupere logo. Mas passar um dia sozinha, me deixou ainda mais alegre. Pensei em todos os livros que conseguiria ler, no resumo de ogham que eu estava planejando... e então eu descobri que, na ausência dele, eu teria que me virar com os clientes. Não sozinha, mas com a ajuda de um senhor extremamente simpático, fundador da empresa. E eu então experimentei a beleza que é trabalhar com ele. Talvez se essa fosse a função para a qual eu fui contratada, os dez meses aqui na empresa não teriam sido tão penosos. Cara, diplomacia é vida. Diplomacia e respeito. Não teve um caso que eu apresentei a ele esta manhã, que ele não resolveu. Em dez minutos, eu já ligava de volta para o cliente, com a resposta. Achei fenomenal. Dias bons assim realmente me animam! | |
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| After a while, you come to a point where words are no needed anymore. But you try. And sometimes you borrow words from others, when yours are not enough. Poems, music lyrics. Anything that gets a little bit close to what is inside your chest. A huge, warm, embracing feeling of belonging. Belong to someone. To something. Something bigger than yourself, bigger than anything you have ever experienced. And I think the role words play is to let another human being knows that you feel exactly what he feels. Completing a cicle, to let another one begins. A spiral of feeling that never ends, and come from both sides. You feed his emotions, and he feeds yours. An exchange, a perfect trade that leads to eternal happiness.
This is a huge part on being trully satisfied about your life. Cause if this is working, you support each other through rough times. And you can transpasse it, easily than you would, if you were alone. Having a reason to wake up smiling every morning does all the difference. No matter what happens during the day, sweet words from your beloved can fix everything. And you go to sleep, with your heart light as feather. Just waiting for next morning. | |
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| Eu adoro o modo como você me incentiva a fazer as coisas. Mais que motivar, você insiste, e isso faz toda a diferença no resultado final. As vezes você pressiona demais, e eu peço desculpas se acabo sendo ríspida sem querer. Não é a intenção, e de maneira nenhuma eu quero que você pare de fazer isso. É só... difícil encarar que eu tenho sido relapsa com coisas demais. E se eu estiver sendo relapsa com vc tb, por favor me avise. Eu procuro não pressionar, pq eu sei que quando vc quiser, você vai conversar comigo sobre o que te aflige. Quando algo te aflige. Eu só fico com medo de você achar que eu não me importo, ou que não percebo. Eu me importo, e muito. Você é meu mundo. E tudo o que é importante para você, é importante para mim. Sempre foi, e sempre será. Entāo, eu vou dizer mais uma vez: você pode contar comigo a qualquer hora, e para qualquer coisa. Vinte e cinco horas por dia, oito dias por semana, treze meses no ano. Te amo infinitamente demais! Posted via LiveJournal app for iPhone. | |
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| And just when I tought I couldn't feel more comfortable with you... you surprise me once more. Spending the weekend with your family, I have to admit, was frightening me a little bit. Okay, I was really nervous on friday, and specially on saturday morning. Meeting your sister first kinda helped, thank you for that. But, you know what? In the end, I had nothing to worry about. Your whole family was so nice to me, that there were moments when it felt like I known them for a long time. The intire weekend was perfect, cause I was with you every second of it. You're the best thing that ever happened to me. There's no words to describe how I feel when I'm with you. When you hold me, when you kiss me, when you say you love me. It's like... nothing else exists, cause nothing else matters. You make every single one of the romantic gundam-wing-fanfics cliches of my teenager years have a new meaning, to come true. I could hold you forever. Sleep by your side every night. Wake up in your arms all the mornings. And would not be enough yet. Never.
Cause my love for you is bigger than any time barrier ever created. Posted via LiveJournal app for iPhone. | |
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| Since I met you, I can’t remember of a time when I didn’t love you. When every single gesture of yours wasn’t unique and special. Every sunday morning, awaited. I held on to those brief moments, not more than a split of second, when you hugged me before you say ‘take care’. It was all… the best part of my week. As talking to you every night, was the very best part of my day. ‘The legend’, you used to call me. The first of a long list of nicknames you gave me since than. It’s all safe in a box of priceless memories in my mind. It’s a wooden box, with a claddagh on the top, btw.
And even though it hasn’t been a year yet, that we know each other, sounds like a lifetime. It’s hard to remember of the days when you weren’t there. Mostly, cause now it looks like I’ve known you my entire life. And that’s just amazing. The way you completes me. I’ve never knew what’s like to be whole like this. I… can’t explain the feeling. It’s a huge peace, and yet, euphoria, at the same time. That only happens when I’m with you. Or talking to you. Or any other thing related to you.
I love you, more and more at each day. And I really hope the Gods allow me to be with you for numberless months. Cause two… it’s just the beginning! | |
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| You’re the most perfect human being I’ve ever met. You’re more than I could’ve expected, more than I deserve. Waay more than I deserve, have to say. Every day you find a new way to surprise me, and always in the good way. I almost cannot believe how lucky I am, for having you by my side. You’re my most beautiful dream coming true. And beyond that. I love you, with every fibre and cell of my body, every piece of my soul. Only you can make me laugh like this, and cry when you’re not around. And laugh while I cry, cause you’re coming back. Do you know how many times I wished to hear you say this? A whole lot. I imagined it, in so many ways, so many places. And now… you said it! It’s not the ideal circunstances, but… can I be happy just cause it happened? I can’t wait to have you actually with me again. Hug you, and kiss you, and bite you. And stay for long hours in a single-person-starbucks-couch. And to get lost on parking lots. And curse your GPS. Above all, to expect the end of my working days, cause that means that I’ll be seeing you, and not by the webcam. That’s a happy thought. And I like happy thoughts. I’m sorry if I keep repeting myself over and over… the thing is, this feeling inside of my chest… it only grows, you know. Hour after hour, day after day. And I never get tired of saying it. So… hold on just a little longer, lover boy. Cause you’re coming home! | |
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| "You raise me up, so I can stand on mountains;You raise me up, to walk on stormy seas;
I am strong, when I am on your shoulders; You raise me up: To more than I can be"A noite de ontem foi surreal de tantas maneiras diferentes, que é difícil até colocar em palavras. Como a maioria das coisas relacionadas a você, é um turbilhão de sensações tão boas, que não dá para identificá-las, e separá-las. Simplesmente, é. Não sei dizer o que ficará mais marcado, se conversar com você até as 5h da manhã, cantar Xuxa ás duas até não conseguir mais parar de rir, ou se você dizendo que não sabe mais viver sem mim. Porque eu não sei mais viver sem você também. Você já não é somente uma parte da minha vida, mas você é a minha vida. O resto do mundo inexiste, se você não estiver lá. É uma necessidade boa, de estar ao seu lado 25 horas por dia, 8 dias por semana, de compartilhar tudo o que me acontece, na hora que acontece, e acompanhar cada segundo do seu cotidiano as well. Não dá para traduzir em palavras. Eu posso juntar todos os quotes de música do mundo, e ainda não seria suficiente. Porque você é você. E eu te amo mais do que tudo. - Location:by your side
- Mood:in love
 - Music:Seven Circles, Hangsmans Joke
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| Há exatamente um mês atrás, há essa hora, aconteceu nosso primeiro beijo. Depois de meses de conversas pelo MSN, piadas internas nas reuniões do Ramo, e sete pessoas falando de nós pelas nossas costas. Foi um fim de semana mágico, aquele. O primeiro de vários, que vieram em seguida.
Metade desse tempo, passamos juntos. A outra metade, separados. Mas apesar dos quilômetros e quilômetros de distância, não poderíamos estar mais próximos, eu diria. Tivemos tempo de criar lembranças, coisas que nos fazem sorrir para o vazio, quando não tem ninguém olhando. Semáforos e escadas rolantes, por exemplo, nunca me pareceram tão agradáveis. Especialmente semáforos de Lost.
Mais do que isso, temos a convivência. Adoro o que ela faz com a gente. Eu agora faço piadas de humor duvidoso, e você usa palavras como “joselitagem”. Adoro também como você sempre acha as músicas de onde meus trechos vêm, e as completa. Assim como você faz eu me sentir completa, quando estamos juntos. E você me faz rir. Nos momentos mais estranhos, e com as coisas mais bizarras. Como jogos de basquete Porto Rico x China no meio da tarde mais movimentada que eu tive em meses. Sorte que meu supervisor não estava na sala, ele teria achado que enlouqueci.
Eu te amo, por ser exatamente do jeito que você é. E amo também, por me amar, exatamente do jeito que sou. É um amor tão pleno, tão bonito, que não há nada que me faça mais feliz, do que estar com você.
Love made us like this. And I’m extremely grateful, that we have found each other. | |
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| Eu passei a semana, acredite, a semana toda, pensando no que ia escrever para você hoje. Eu rascunhei textos para diversas ocasiões, sobre temas diferentes, mas nenhum deles me pareceu bom o suficiente. E foi então, que faltando vinte minutos para a meia noite, você me deu a inspiração que eu precisava. Como sempre.
Minha amiga Ayami, no aniversário dela, escreveu um post muito bonito, sobre como o nosso aniversário é uma data para as pessoas demonstrarem o quanto somos importantes para elas, o quanto elas são gratas por nós temos nascido. E, bem, eu posso pensar o quanto quiser, mas não há nada que eu seja mais grata agora, do que isso: você.
Quando eu achava que ia me mudar de cidade, no começo do ano, a única coisa que me segurava, que me fazia pensar "não quero perder isso", era o Ramo. Depois eu descobri que era mais do que o Ramo, era a chance de te conhecer melhor, dessa fagulha de realidade que ainda não existia. E quer saber, ainda bem que eu não fui para Londrina. Eu sou muito mais feliz assim, com você.
Não há palavras, ou jeitos o suficiente para descrever o que você significa para mim, e a intensidade do meu amor por você. Você é uma pessoa maravilhosa, e tudo o que eu posso te desejar nesse dia é que você continue sempre sendo você. Mesmo com as piadas duvidosas, ou me encher a paciencia pq eu sou violenta. Porque isso faz parte. E eu te amo por tudo que você é.
Então... obrigada por existir, e por me deixar fazer parte da sua vida.
I am, trully, and forever, yours <3 - Music:Forever yours, Alex Band
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| the hardest thing i had to do today, was to hide my tears from you. and even though i failed, i did not thought i could hold on that much.You gave me a box of apple sented tissues. did you imagine that i was going to need it so soon? you are just too good to be true, you know? The computer screen is absolutely blurry right now, so i'm sorry if i made some speeling mistakes. i'm typing without see what i'm doing. I realize that we still have tomorrow, but maybe, just maybe, if I cry enough today, I can spend my last hours with you without worrying about it. Cause i still have a little bit of my pride, i wasn't intending to let you see me like this. Im trying to play strong here, but i guess that ship already sailed. I love you too much. Things happen when they do for a reason, that's what we have to believe, right? I mean... this is not just a sick joke of the universe, there's a motive for you to travel. But you will be back, and i'll be waiting for you. This is not a question, is an order. You go, you go back. nothing different. And i'm not taking a no for an answer. Sorry, too bossy. I... can't bare the idea of living without you anymore. Its like... ask me to stop breathing or something. But i do promise you this: i'll try not to stay like this while you away. I'll smile. Not a fake one, cause this would be wrong, but trully smile. That way, you don't have to worry about me. I'll be fine, as long as you're fine too. Deal? You already text me saying that you got home safelly, and my box of apple tissues is over, so i'm pretty much guessing that's my cue to go to bed. Never ever forget how deeply i love you. Godd night, and sweet dreams, handsome. - Location:a cave
- Music:Have you ever seen the rain - Creendence Clearwater Revival
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